Обнаружено в: "Северные цветы", Москва, 1911.
А может, все, кто паникует, выглядят идиотами.
Ещё не знаешь рубежа,
Который не пускает знаки
В мир, разжижающий пожар.
Не шли пугающих посланий
И разъясняющих трудов,
И приглашений на свиданья,
Нагруженных словами снов.
Кончай, что нянчиться с слепыми,
И почему б не поспешить?
Приди, махни рукой, и имя
Огнем на камне напиши.
Ты, смерть, поющая, нетленна,
Но тленно восхищение мглой,
Я знаю Правило Вселенной,
Что всё становится тобой.
Но в вечной гибели и сказке
О бесконечности конца,
В разъятых электронов пляске
Нам грустно имя без лица,
Так что бросай тромбон и тубу,
И языки колоколов,
Явись! И хватит петь, паскуда,
Просто молча убей всех нафиг, давно пора.
Поздравьте меня, теперь я ёлка.
Мне нельзя тут учиться.
- Книги? Да, конечно! Знаете, в детстве я читала.
- Все мы делали в детстве странные вещи.
/ Хичкок, "Верёвка"
Я не могу так жить.
Ищу гениального психиатра, чтобы послужить достойным материалом для научных исследований и наблюдений. Лечение не предлагать.
И я не знаю, зачем эти игры, и кто царь горы,
Ведь это опасно, но дело, наверно, в законах игры,
Пока ты взбираешься вверх, выдыхая пары,
Твой мозг замерзает, сжимаясь и морщась, пока не станет похожим на снежок.
Кому хорошо, тот спокойно ползёт на заснеженный пик,
Когда доберётся, быть может, уже будет дряхлый старик,
А может, ещё молодой, или так себе - взрослый мужик,
Но главное - если не рожа, то мозг уже сморщился и обледенел.
Давайте покрасим арбузы военно-зелёные в розовый - ах,
Так коли вам страшно, то надо же как-то прикрыть этот страх,
А мне всё равно, я полярник, какие арбузы во льдах?
А если б росли, диабет всё равно главный враг для гурманов и сладкоежек.
От
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lera_posmitnaya1).совет профессоров всего мира отменил филологию как науку
пессимист: меня раскрыли, что я страдал фигней всю юность; буду плакать.
реалист: она никогда не была полноценной наукой, по крайней мере, в половине своих аспектов.
оптимист: какое счастье, что никто никогда не сможет ткнуть меня в то, что я несу ответственность за формирование элиты современного общество, потому что у меня даже стоящего образования нет!
2).представители всех мировых религий выясняют, что новый мессия - это ты. Тебе надо спасти мир от апокалипсиса. Все ждут от тебя действий.
пессимист: аааа! много людей! все чего-то хотят! аааа! *прыжок с моста, и апокалипсис уже не так важен*
реалист: если правильно организовать дело, можно получить неплохую выгоду. надо пригласить грамотного специалиста, чтобы он занялся моими доходами и построил график, чтобы я не сильно напрягался, спасая мир.
оптимист: ура! апокалипсис! *отключил телефон, перерезал провода домофона, вырвал дверной звонок, подошел к окну и сел с биноклем*
3).Ты находишь машину времени и случайно переносишься в прошлое, во времена блокадного Ленинграда.
пессимист: я кушать хочу.
реалист: теперь можно проследить, чтобы неразорвавшуюся гранату прабабушка таки не отдала комиссии после того, как она постояла у неё на полке.
оптимист: одной из моих любимых игр в детстве была игра в партизан, вовсю мешающих фашистским захватчикам. вдруг, у меня получится и на самом деле?
А потом спрашивается, почему я терпеть не могу коммуникативные акты.
Не то, чтобы я идеологически переживал. Я переживаю чисто... коммуникативно. Мне не нравится, когда речь заходит о том, что невозможно сказать в двух словах, и о чём просто нельзя судить со стороны только по двум словам, которые я скажу. По двум словам так и выходит, что я летаю в облаках. Не рассказывать же про давно сформировавшиеся планы и абсолютную уверенность в завтрашнем дне. Мало кто может похвастаться тем, чем я могу похвастаться. Мне есть, что делать после филфака, как и после любого другого вуза, в какой бы я ни пошёл. Это может быть даже уникальная ситуация, не знаю. Но я не собираюсь говорить об этом с НИМИ, я не собираюсь объяснять это ИМ, и мне неприятно выслушивать от НИХ упрёки и чувствовать завистливое презрение.
Я, наверное, едва ли не первый раз в жизни сказал: "да, я абсолютно уверен, что у меня всё получится". Правда, с целью, чтобы от меня отвязались, но в любом случае, моей всегда сомневающейся натуре это категорически несвойственно.
А ОНИ всегда портили мне жизнь. Вылезают, как из канализации, со своими раздутыми пф и заставляют меня чувствовать себя плохо. Когда я стану повелителем мира, я начну аццкие репрессии, господа, каких при Сталине не было. Может, народу пострадает меньше, зато эпика сути будет потрясающая.
Заберите меня от людей, людей от меня. Коммуникация - то, что делает нашу жизнь невыносимой. Быть может, не любая. Но каждая вторая точно.
Меня терзает устойчивый страх, что я больше никогда не смогу . Я могу сколько угодно махать руками и говорить, что нелепо противиться новому, приходящему на смену старому. Нелепо противиться реформе русского языка и постройке каких-то там кукурузин. Как нелепо думать, что времена, когда человечество утратит то, что делает человека человеком, никогда не наступят. Их слишком многие предрекли. Но мысль о том, что это каждый день не даст восстановить блаженное , заставляет метаться их стороны в сторону и пытаться изобразить в одном лице целый митинг. Но это театр даже не одного актёра, а одного зрителя. Он творится, чтобы только успокоить себя, как и мое отношение к окружающим, он только отвлекает. Вроде как что-то ты делаешь, о чём-то беспокоишься. На самом деле, ты просто тратишь время. Вольёшься в это обрыдлое и будешь там подгнивать. Что тебе поможет подняться, если ты сам уже ничего не хочешь?
Умрите все. -_- Хочу быть единственным человеком на Земле.
Черт. Я же сдохну. >< Везде подстава.
А ещё меня удивляет, когда пишешь, иногда непонятно откуда в тексте фразы появляются, которые точно ты не собирался писать. Я вот сидел, писал пост на словеску, отвлекся на пару секунд, смотрю, посреди текста фраза: "У тебя точно всё хорошо?". Я офигел, убежал и сныкался. Страшно жить наедине с подсознанием.
Дик. Сдвиг времени по-марсиански.
Интересно, то, что Дик по моим внутренним ощущениям по степени важности, что ли, восприятия или по степени взаимопонимания с текстом начинает превалировать над Хайнлайном, это о чём-то говорит? Они как - как это - тёмный менестрель и светлый. Только не в отношении формы, разумеется, а именно что в содержании.
"Иногда мне приходит в голову, что мы только этим и отличаемся друг от друга: скажи мне, кто тебе противен, и я скажу, кто ты. В наших личностях нет ничего примечательного, а склонности более или менее схожи. Но вот испытываемое нами отвращение говорит о нас больше, чем всё остальное."
Амели Нотомб. "Метафизика труб"
А что внушает отвращение вам?
Почему такая живая необходимость, чтобы существа вроде меня продолжались во времени и пространстве, если им от этого больше неприятностей, чем всего остального?
Это риторический вопрос.*смска от банка: придите по такому-то адресу через шесть рабочих дней, получите новую карточку*
D: - Ой, адрес какой страшный!!_@ Где это?
V: - Вообще-то, это адрес университета...
Не хочется мне на филфак. Блин. Это переворот в мироздании, что ли? Нет, я по-прежнему его люблю и в нём мне находиться приятно, хотя дурацкий ремонт, из-за которого закрыты вход и лестница, меня озадачивает. А вот обучение... Арабский кончился. Про диплом весной подумаю. А что делать-то? О.о Немецкий меня не вдохновляет, я его уже почти забыл, и, конечно, вспомнить постараюсь, но не факт, что сдам. Нет мотивации. Зачем знать язык, если не собираешься на нем говорить? Хайдеггера читать в оригинале? Парочка лекций, на которых можно походить, чтобы послушать интересные штуки? Здравствуй, реализация анекдота про студентов.
Читать и впозновывать мне больше не хочется. Не то, чтобы не хочется вообще - потому что неинтересно. Может, даже интересно, в конце концов, я же этого не знаю. *) Ощущение совсем другое - просто оно всё чужое. У меня пресыщение информацией наконец-то, больше некуда её складывать, я не приспособлен быть хранилищем для чего бы то ни было, а чтобы как-то её использовать, а не хранить, нужна какая-то цель.
Моя цель - спрятаться. Сделать то, что я теоретически обязан (хотя никто меня не обязывал) сделать, а дальше - спрятаться от этого и оставить только самое необходимое. Чтобы спрятаться надёжно и без проблем. В то время как люди вокруг меня собираются писать два диплома одновременно, ищут работу, мечтают купить перфоратор, я ни о чём не мечтаю не потому, что я такое унылое дерьмо, а мне просто ну не надо ничего. В том числе знаний. Больше - не надо. Они были прекрасны целых три года, за это им большое спасибо. Совершенно искренний восторг, куча прекрасных ощущений и множество страшных слов.
Кроме них у меня ничего не было, это да. А теперь мне вообще ничего не надо, и они мешают идиллии. xD Я практически убил свою мать, если кто понял аллюзию, таа.
Маниакально-депрессивный психоз? Да я могу написать о нем книгу!
Как-то так. xD
Но я пишу об этом не книгу, а ЖЖшечку.
Книгам остается что-то другое.
Может, они потому скучнее в последние года три?)
Я же ничего не хочу в свою пользу, я лапки поднял с самого начала, и мне всё равно, что получится, так на кой черт меня заставляют об этом думать?
Это просто до бугагашечки смешно.
Ручка двери теперь вращается в другую сторону! Всегда вращалась по часовой стрелке, а теперь против!
Я сначала думал, что забыл, в какую сторону вращается дверная ручка. Но это, в конце концов, действие, доведенное до автоматизма. Я до сих пор, когда открываю "мой компьютер", выхожу из автоматического "диска D" в общее меню, потому что полжизни у меня все хранилось на "диске С", и то, что сейчас у меня уже больше года как всё на "диске D", не исправляет мои лишние тыканья.)) Я вообще обожаю лишние тыканья. Мое общение с информацией в компе напоминает известный монолог про сумку, кошелочку и кошелечек.
Но ручка двери!
Как она могла!
Чисто физически?
- Марш Уродов!
- О, и я с вами! >.<
 |
| Дурацкое шествие 2 |
Мы профачили смысл. (с) кто-то из людей в мантиях.
А вы тоже, когда ловите себя на бессмысленном шизофреническом разговоре с самим собой, начинаете читать "Песнь о вещем Олеге"?
я: только одевайся в дурацкое! ><. хотя что тебе одеваться в дурацкое. ты и так всегда в дурацком. Т___т
