- Идти на пару или не идти? Такой сложный выбор!
- Ммм... Нужно отбросить оба варианта и посмотреть, что останется.
- О.о Если отбросить оба варианта, идти и не идти, то я буду сидеть!
- Вот видишь! Сидеть - ещё не значит "не идти"!
- ><. Знаешь, я всё-таки, пожалуй, загляну на пару. В конце концов, сидеть и там можно. Сидеть на паре - не значит на неё идти!
(с)

"Я не могу понять, понимаю или не понимаю бесконечность. Иногда кажется, что уже поняла, а иногда, что не понимаю. А может, это она тебя понимает?" (с) Настя Васильева

~~~

Прозвучал сакраментальный вопрос: зачем я пишу про гибель времени. А что мне, диплом писать, что ли? У меня даже темы нет.

У меня снова предложение играть в обмен бесполезной информацией. =)
Сегодня меня интересует, какие были ваши самые-самые любимые книжки в детстве. Я охотно поделюсь своими самыми-самыми любимыми. Примерно в хронологическом порядке, как я их читал.

1. Жан и Лоран де Брюнофф. "История Бабара". Это была прекрасная детская книжка с красивыми иллюстрациями, где было королевство слонов, и где слоны строили дворец культуры. xD Нет, они делали ещё много чего, но мне запомнился дворец культуры из детства. И еще они воевали с королевством носорогов. Прекрасная книга! Я так в неё влюбилась, когда была совсем маленькой, что никак не хотела уезжать из Новоуральска без нее. Тогда мне всё-таки ее подарили - не выдержали моего продолжительного нытья.
Книга, кстати говоря, была написана в 1931 году, а у нас издавалась только в девяностые. И мультик есть, но я не видел.
2. Антонина Дельвиг. "Колдовской сапфир". Вторая прекрасная книга, с которой я отказывался расставаться. Подземное царство ящериц, колдуны всякие с альбиносами-учениками... Кстати говоря, проверено на сокурсниках: книга вставляет и вполне взрослого человека. =D Как и положено хорошей детской литературе.
Книга вышла в 94 году, про автора ничего не знаю, кроме того, что Антонина Дельвиг - это псевдоним.) Но сказка прекрасная.
3. В эту странную компанию попадает "Рыжик" Свирского. Кстати, сегодня я понял, что совершенно не помню его сюжет и страшно перевираю, но зато настроение помню очень хорошо. И помню, что зачитал до дыр. =)

Я, разумеется, о-очень много чего читал ещё. И с радостью это повспоминаю. Но мне интересно вас поспрашивать, так что добро пожаловать в комментарии.

Объясните мне, наконец, чем цели отличаются от задач!

И что я сделал? Научил плохим словам?
Реминисценции, чудачества, интриги
Ложатся на разбросанные книги
Выцветшим пеплом бывших телеграмм.
И что я сделал? Целый ворох лиц
Карандашом начерченных неровно,
И этот год, назначенный условно,
Судьей Судьбой за переход границ.
Из всех миров, тех что внутри, снаружи,
И что застряли на границе сна,
Я выбрал тот, где прячется она -
Ваятельница статуй и оружий -
И ради бытия, не невзначай.
А бытие вдруг стало неуместным.
Но что я сделаю, раз мировое тесто
Полезло из кастрюли через край?
Да, я наказан, и вполне всерьёз,
За иконографические пьесы.
То, что я сделал, разве интересно?..
Теперь что делать - вот какой вопрос.
26.10

Когда смотришь на произведения искусства одного человека хоть сколько-нибудь ненаивным взглядом, замечаешь нечто из раза в раз повторяющееся, единое, варьирующееся, мелькающее и усиливающееся, и в финале рассмотрения ты уже знаешь, какой можно ставить диагноз творцу, отправляя к психиатру. Это просто. Другое дело, что цель, с которой смотришь на искусство, на самом деле другая. Важно не поставить диагноз или крест, а полюбоваться и получить удовольствие. Я уверен, что важно не понять. Вот учили меня, учили, понимать и анализировать, и я не могу сказать, что не научили. Пусть я и сопротивляюсь по мере сил, потому что недоволен результатом. Но почему-то, когда смотришь вглубь себя, тоже только и можешь, что ставить диагнозы, а не любоваться и получать удовольствие. Слишком хорошо научили. Вы все. Жалкие сторонники понимания и диагностики.
Это омерзительно.

 Продублирую что ли из дайричка вопрос к широкой общественности.

Недавно поймал себя на мысли, что называю свою запись в библиотеке "аккаунтом". Аккаунт в Маяковской библиотеке. xD Пц.

А какие слова из сугубого интернет-пользования у вас перешли в реал без связи со всякими фактами интернетской жизни?)

Вот tiuntaier  подсказала, что можно гуглить в кармане печеньки, логиниться в отеле, флудить на парах и пинговать товарищей. Кстати, что такое последнее, я не знаю и так. Т_Т
Присоединяйтесь.

О этот загадочный мир!
Возможность читать френдленту etc, не вылезая из постели, я получил только тогда, когда поменял ноутбук на стационарник.

В чем может быть проблема, что с видео скриншоты не снимаются? Я помню, что когда-то делались, но  давненько перестали. >< Делаю скрин - и вместо результата черное пятно на месте желаемого. О.о Я, наверное, совсем дундук.
Я даже программку какую-то скачал для пафосного делания скринов...

Н-ну что. С днем Великой Октябрьской социалистической Революции? Такой праздник похерили.)

Всякий раз, когда я чувствую, что у меня вот-вот сорвутся нервы по какой-то, ну, более-менее внятной и даже, быть может, серьёзной причине, и этому есть какой-то свидетель, я обычно на вопрос "что случилось" называю самую дебильную из всех возможных дебильных причин. Наверное, поэтому я часто выгляжу идиотом, когда паникую.
А может, все, кто паникует, выглядят идиотами.

Ты, смерть, поющая во мраке,
Ещё не знаешь рубежа,
Который не пускает знаки
В мир, разжижающий пожар.
Не шли пугающих посланий
И разъясняющих трудов,
И приглашений на свиданья,
Нагруженных словами снов.
Кончай, что нянчиться с слепыми,
И почему б не поспешить?
Приди, махни рукой, и имя
Огнем на камне напиши.

Ты, смерть, поющая, нетленна,
Но тленно восхищение мглой,
Я знаю Правило Вселенной,
Что всё становится тобой.
Но в вечной гибели и сказке
О бесконечности конца,
В разъятых электронов пляске
Нам грустно имя без лица,
Так что бросай тромбон и тубу,
И языки колоколов,
Явись! И хватит петь, паскуда,
Просто молча убей всех нафиг, давно пора.

Я воспринимаю предложение аргументировать в свой адрес как оскорбление.
Мне нельзя тут учиться.

Если среди вас есть господа, которые тоже читали, в детстве или даже потом... Мне вот интересно. Были ли какие-то фантастические произведения, которые предрекали бы что-то вроде нашей всемирной сети, которую полагается отныне, как я слышал, писать с большой буквы?) Вроде как подлодка и космические ракеты, например.

- Вы хотите посмотреть книги?
- Книги? Да, конечно! Знаете, в детстве я читала.
- Все мы делали в детстве странные вещи.

/ Хичкок, "Верёвка"

Опять пятнадцать тысяч знаков. *пошел побился головой*
Я не могу так жить.

Все до одного люди, которых я знаю, куда-то делись. А вас я всех не знаю.

Без названия и комментариев. Читать вслух и не удивляться тому, что это невыносимо. Мне нравится читать это вслух. о_О


И я не знаю, зачем эти игры, и кто царь горы,
Ведь это опасно, но дело, наверно, в законах игры,
Пока ты взбираешься вверх, выдыхая пары,
Твой мозг замерзает, сжимаясь и морщась, пока не станет похожим на снежок.

Кому хорошо, тот спокойно ползёт на заснеженный пик,
Когда доберётся, быть может, уже будет дряхлый старик,
А может, ещё молодой, или так себе - взрослый мужик,
Но главное - если не рожа, то мозг уже сморщился и обледенел.

Давайте покрасим арбузы военно-зелёные в розовый - ах,
Так коли вам страшно, то надо же как-то прикрыть этот страх,
А мне всё равно, я полярник, какие арбузы во льдах?
А если б росли, диабет всё равно главный враг для гурманов и сладкоежек.

Вы отмечаетесь в комментах, я даю вам три ситуации. Вы пишете свою реакцию на них с позиции пессимиста, реалиста и оптимиста.

От lera_posmitnaya
1).совет профессоров всего мира отменил филологию как науку
пессимист: меня раскрыли, что я страдал фигней всю юность; буду плакать.
реалист: она никогда не была полноценной наукой, по крайней мере, в половине своих аспектов.
оптимист: какое счастье, что никто никогда не сможет ткнуть меня в то, что я несу ответственность за формирование элиты современного общество, потому что у меня даже стоящего образования нет!

2).представители всех мировых религий выясняют, что новый мессия - это ты. Тебе надо спасти мир от апокалипсиса. Все ждут от тебя действий.
пессимист: аааа! много людей! все чего-то хотят! аааа! *прыжок с моста, и апокалипсис уже не так важен*
реалист: если правильно организовать дело, можно получить неплохую выгоду. надо пригласить грамотного специалиста, чтобы он занялся моими доходами и построил график, чтобы я не сильно напрягался, спасая мир.
оптимист: ура! апокалипсис! *отключил телефон, перерезал провода домофона, вырвал дверной звонок, подошел к окну и сел с биноклем*

3).Ты находишь машину времени и случайно переносишься в прошлое, во времена блокадного Ленинграда.
пессимист: я кушать хочу.
реалист: теперь можно проследить, чтобы неразорвавшуюся гранату прабабушка таки не отдала комиссии после того, как она постояла у неё на полке.
оптимист: одной из моих любимых игр в детстве была игра в партизан, вовсю мешающих фашистским захватчикам. вдруг, у меня получится и на самом деле?

Господи, какие же некоторые люди ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ. Какое им блин дело до того, собираюсь я работать по специальности или нет. Какое им дело, зачем я на филфак пошел. Как можно делать осуждающие выводы на ровном месте, да ещё и так смотреть, будто я преступник какой-то. Я бы с охотой не отвечал на эти вопросы, так прижимают же к стенке.
А потом спрашивается, почему я терпеть не могу коммуникативные акты.
Не то, чтобы я идеологически переживал. Я переживаю чисто... коммуникативно. Мне не нравится, когда речь заходит о том, что невозможно сказать в двух словах, и о чём просто нельзя судить со стороны только по двум словам, которые я скажу. По двум словам так и выходит, что я летаю в облаках. Не рассказывать же про давно сформировавшиеся планы и абсолютную уверенность в завтрашнем дне. Мало кто может похвастаться тем, чем я могу похвастаться. Мне есть, что делать после филфака, как и после любого другого вуза, в какой бы я ни пошёл. Это может быть даже уникальная ситуация, не знаю. Но я не собираюсь говорить об этом с НИМИ, я не собираюсь объяснять это ИМ, и мне неприятно выслушивать от НИХ упрёки и чувствовать завистливое презрение.
Я, наверное, едва ли не первый раз в жизни сказал: "да, я абсолютно уверен, что у меня всё получится". Правда, с целью, чтобы от меня отвязались, но в любом случае, моей всегда сомневающейся натуре это категорически несвойственно.
А ОНИ всегда портили мне жизнь. Вылезают, как из канализации, со своими раздутыми пф и заставляют меня чувствовать себя плохо. Когда я стану повелителем мира, я начну аццкие репрессии, господа, каких при Сталине не было. Может, народу пострадает меньше, зато эпика сути будет потрясающая.
Заберите меня от людей, людей от меня. Коммуникация - то, что делает нашу жизнь невыносимой. Быть может, не любая. Но каждая вторая точно.

Я часто испытываю чувство собственного превосходства в ситуациях, когда я бесполезен или бездарен в чём-то. Забавно, как оно аргументируется в голове: "Вот. Они так могут. И они так могут. Они все так могут. Господи, какие же они жалкие, отвратительные, недостойные etc. Я так не могу. Как же я их презираю за то, что они могут! Хорошо, что я не они." Поди от отчаяния. =D В конце концов, в ситуации я как раз жалок etc, а как только всё наоборот вывернешь, к чёрному ощущению лажи приклеивается большой распечатанный на цветном принтере плакат: "Я избранный!"

Меня терзает устойчивый страх, что я больше никогда не смогу . Я могу сколько угодно махать руками и говорить, что нелепо противиться новому, приходящему на смену старому. Нелепо противиться реформе русского языка и постройке каких-то там кукурузин. Как нелепо думать, что времена, когда человечество утратит то, что делает человека человеком, никогда не наступят. Их слишком многие предрекли. Но мысль о том, что это каждый день не даст восстановить блаженное , заставляет метаться их стороны в сторону и пытаться изобразить в одном лице целый митинг. Но это театр даже не одного актёра, а одного зрителя. Он творится, чтобы только успокоить себя, как и мое отношение к окружающим, он только отвлекает. Вроде как что-то ты делаешь, о чём-то беспокоишься. На самом деле, ты просто тратишь время. Вольёшься в это обрыдлое и будешь там подгнивать. Что тебе поможет подняться, если ты сам уже ничего не хочешь?

Умрите все. -_- Хочу быть единственным человеком на Земле.
Черт. Я же сдохну. >< Везде подстава.

То, что кажется нам светлым, нас убивает.

Я буду бегать, как Сэм, и кричать "нетнетнетнетнет".

После того, как я побываю грубым, оставшись в одиночестве, мне обычно хочется написать какое-нибудь трогательное письмо с рамочкой и цветочками, в котором будет изложен целый монолог на тему, что я груб не потому, что мне все катастрофически неприятны, не потому, что мне нравится заставлять других злиться и чувствовать себя некомфортно, и уж явно не потому, что все меня достали, хотя это часто тоже. Просто я не умею быть не грубым. Но не грубым я умею быть только на бумажках с рамочкой и цветочками, короче, исключительно в письменном виде. Ну или про себя. Всё равно я давно заметил, что люди вокруг меня считают грубостью то, что я считаю нормой. Кошмар.

А ещё меня удивляет, когда пишешь, иногда непонятно откуда в тексте фразы появляются, которые точно ты не собирался писать. Я вот сидел, писал пост на словеску, отвлекся на пару секунд, смотрю, посреди текста фраза: "У тебя точно всё хорошо?". Я офигел, убежал и сныкался. Страшно жить наедине с подсознанием.